๑玩我的遊戲๑
├┴┬誰撿到了小孩的貝殼，─┴┬┤
├裡面裝滿了┬那一天海的味道，┴┤
├┬也裝滿了┼最後的夏天的回憶。┤
├┼留在沙灘

  天生的刺蝟性格，
  貼心地替我刺開了一切疑似偽善的情節。

  因此，成全了一直以來奢求的消失。

  陽光，自此未曾再落在我身上。

  不願再經過某些人，
  終於，成長為害怕人的感知物，
  每當觀察著什麼人，
  只能被反饋著depression。

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  今天外頭是個會讓人心情好的暖暖晴天，
  我仍然因為最終必須自己一個人而感到情緒低落，
  最近一定讓身邊的人覺得自己彆扭得很好笑吧！
  為什麼總是在最後一刻決定放棄堅持，
  很抱歉我並不曉得為什麼可以不要再問了嗎？
  別再說些自以為很了解我的話其實每一句都是刺傷，
  說什麼要愛惜自己別傷害自己，
  我的眼裡看不到自己，
  很不巧你的眼裡正好也沒有我，
  你又何苦來長篇大論顯得你多麼博愛，
  對！我又再次成了刺蝟把你所謂的關心刺走了，
  所以儘管對我咆哮對我怒目相向吧！
  我什麼都不在乎了！

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  假想充滿敵意和怒氣的自己，
  事實上並沒有讓自己好過些，
  只是更加突顯我這個沒必要的存在，
  彷彿不能夠長成被你們框住的模樣，
  勢必要承受這些程度的無視，
  而我，長久以來，原來都只是希望有什麼人看見，
  討好的手段已經讓我精疲力盡，
  現在的我，只能選擇讓一切斷線，
  你們說的自殘也好，或是傷害，
  我只是想確定還會痛，真的還會痛，
  怎麼可能呢？已經廢到極點了，
  每天一路哭著到公司，
  每天一到夜晚就焦慮無法平息，
  一度以為早已經不成人了，
  結果卻也是人前掛著一臉假笑，
  裝做一點事也沒有地過日子，
  要怎麼結束這一切？
  其實我根本一點都不開心，
  要我怎麼騙你們騙自己？

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  又開始酗酒了，像剛離家時那樣，
  沒日沒夜一直喝，一直吐，再繼續喝，繼續吐，
  不確定能不能像上次一樣全身而退，
  沒把握，這次我沒把握，
  先前的努力看來似乎又是白費，
  我明明很認真不讓自己斷線的啊！
  為什麼？為什麼？

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  明天又要去公司假裝自己過得很好，
  還要跟主管會談關於自己是不是要接任更重要的職務，
  其實一點都不想，但拒絕只會成為被解僱的砲灰，
  還在掙扎著，很想告訴他們，
  其實他們都錯看我了，
  我不像他們想像中的有能力，
  就算每個人都肯定我的表現，
  真的無法全然相信，
  我不懂為什麼會這樣，
  但就是會這麼覺得，
  是不是已經失去分辨真偽的能力了？
  理智的我知道你們都在關心著我讚美我，
  躲在深處的我卻總是嘲笑自己居然相信這樣的謊言，
  到底誰才是Liar？

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  小妤兒明天要帶著我去找諮商師談談，
  我笑笑地感謝她，是由衷的感激，
  好像禁錮太久忘記陽光的味道，
  不確定這樣做是否會比較好，
  但知道真的對持續不斷沒來由的傷心厭倦了，
  一邊打字跟朋友說說笑笑，
  電腦前卻用各種方式想讓自己痛，
  聽著混雜著回憶的音樂，
  忍了很久的傷心還是不停止地漫流，
  我討厭那段從前卻仍然自虐性懷念著，
  可不可以不要再這樣了？

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  該睡了，睡得著嗎？
  忘記多久不曾好好睡一覺了，
  沒有一天不是惡夢連連到天亮，
  沒有一天不暗自祈禱不必再醒來，
  什麼時候願望才能實現？